Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса - Эмили Нагоски
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Я могу сказать тебе, — начала я, — что все твои ощущения, все противоречивые чувства, вся боль — это нормальная часть процесса выздоровления. Каждый проходит через это по-разному, и нет способа узнать, как долго это будет длиться. Какое-то время все просто ужасно, потом постепенно начинает становиться лучше. Но вот что точно: все, кого я знала, находили выход.
Мы посидели молча, пока она впитывала в себя мысль о том, что невозможно заранее узнать, когда боль закончится, и ей придется просто доверять своему телу и своему сердцу, верить, что они излечатся. Наконец она сказала:
— Я как будто… сижу с оглушенной птицей в ладони. Если я нервничаю и пытаюсь ее растормошить, она никак не реагирует. Но если я буду неподвижно ждать, достаточно долго и терпеливо, птица очнется и улетит.
Да. Именно так.
Безоценочность и боль
Есть только два вида сексуального опыта, которые я могу назвать ненормальными: отсутствие согласия и нежелательная боль. Если всем участникам нравится происходящее и они имеют возможность в любой момент остановить это, тогда все, что они делают, — нормально. Если все участники испытывают те ощущения, какие хотят, и получают от них удовольствие, тогда все, что они делают, — нормально. Но нежелательная боль при сексе — боль при проникновении, боль при генитальном контакте, любая нежелательная боль — это ненормально.
Важную роль в лечении такой боли играет безоценочная осознанность этих ощущений.
Это сложно, потому что, с одной стороны, безоценочная осознанность дает ключ к избавлению от боли во время секса, но с другой стороны, многим женщинам всю жизнь твердили, что боль во время секса — это нормально, такова жизнь, выпей бокал вина, ну что ты жалуешься, просто забудь об этом. Можем ли мы безоценочно осознавать свою боль и воспринимать ее серьезнее, чем это позволяют усвоенные нами культурные внушения?
Однажды мне представилась возможность поговорить с Кэролайн Пьюкалл, написавшей в соавторстве с Эндрю Голдштейном и Ирвином Голдштейном книгу When Sex Hurts («Когда секс причиняет боль»). Она заметила, что некоторые женщины терпят боль при сексе «просто потому что уверены, будто так и должно быть». И добавила, что нередко привычка переносить боль дольше, чем нужно, распространяется не только на секс, но и на другие стороны жизни. Они терпят боль, потому что думают, будто других вариантов не существует, что эффективное лечение недоступно (хотя оно доступно!) или поиски лечения доставляют столько хлопот, что это сводит на нет потенциальную пользу (но это не так!). Профессиональные медики иногда подкрепляют эту тенденцию, не принимая жалобы женщин всерьез или предполагая, что, если у женщины нет инфекции или травмы, боль существует «только в ее голове».
Если бы женщины (и наблюдающие их врачи) имели в вопросе женских генитальных болей такой же критерий скорости, как и в вопросе мужских генитальных болей, они без всяких колебаний обращались бы за помощью. Желание прикладывать больше усилий (в данном случае терпеливо переносить боль) не врожденное, а выученное. И его реально изменить, просто признав существование боли и допустив возможность, что все должно быть иначе.
Такие истории всегда наполняют меня праведным гневом. Однажды после моего публичного выступления ко мне приблизилась женщина в инвалидной коляске и сказала, что здесь она впервые услышала о существовании эффективного лечения вагинизма (хронического напряжения мышц тазовой диафрагмы, из-за которого проникновение во влагалище либо невозможно, либо крайне болезненно). Наблюдавшие ее доктора никогда не говорили ей, что вагинизм излечим.
Почему они ничего ей не сказали? Потому что доктора не знали этого? Или им было некомфортно обсуждать вопросы секса со взрослой двадцатилетней женщиной? Или им просто не пришло в голову, что женщина в инвалидной коляске имеет такое же право на полноценную сексуальную жизнь, как и любая другая? Я не знаю. Но я невольно задаю себе вопрос, стали бы эти доктора игнорировать жалобы на сексуальную дисфункцию и боль, если бы они исходили от двадцатилетнего мужчины в инвалидной коляске[202]. Вот кратчайшее азбучное пособие о природе боли: вся боль появляется в мозгу как ответ на сигналы тела о некой угрозе. Боль означает, что мозг оценивает что-то как угрозу и что вам может потребоваться помощь. Если вы будете опираться на собственный опыт, а не навязанные культурой критерии, в попытках понять сексуальность, вы сможете услышать просьбы мозга о помощи и воспринять их серьезно.
Разобраться с болью у женщин во время секса трудно во многом из-за разнообразия «угроз»: от вполне понятных повреждений тканей, вроде разрывов во время родов или контактного аллергического дерматита, до сложных гормональных изменений во время менопаузы, которые ведут к сухости и атрофии, и до последних исследовательских данных о повышенной чувствительности центральной нервной системы в ответ на жестокое обращение или пренебрежение в детстве[203].
Все очень буквально: дело не в том, что вы чувствуете (боль). Дело в том, что вы чувствуете (терпите или нет) по поводу того, что чувствуете. Не осуждать не значит отрицать или отринуть. Это значит проявить доброту и не критиковать себя. Не осуждая себя, вы можете обратиться за помощью.
Безоценочность и удовольствие
Итак, мы поговорили о том, как практиковать безоценочность с такими вещами, как фрустрация, боль и травма. Но некоторым из нас труднее всего принять удовольствие — и чем больше удовольствие, тем больше мы отгораживаемся от него всевозможными «надо» и «должна».
Помните сравнение с салат-баром из главы 5? Вы можете взять то, что вам нравится, и не трогать остальное; кроме того, все подходят к столу с разными тарелками. Слишком много женщин делают выбор, основываясь не на том, что нравится им самим, а на том, что им «должно» нравиться, или на том, что, как им кажется, нравится их партнеру. Вы должны хотеть капусту с обезжиренной заправкой, а не засахаренные орехи пекан, и если вы принесете на стол тарелку запретной еды, вас осудят. Поэтому вы заранее отказываетесь от того, что доставляет вам удовольствие. А если в результате вы пострадаете, что ж… поднимите руку, если ваша семья или культура учили вас тому, что страдание — это в некотором смысле добродетель.
Страдание — не добродетель, а удовольствие — не грех. Нам всю жизнь лгали.
По моему опыту, безоценочно относиться к удовольствию женщинам труднее, чем безоценочно относиться к дискомфорту. Мы так привыкли интуитивно блокировать
